精神的な独立・・・
表題の英語表記、たぶん間違ってるかも。
いろんな人の話を聞いてて思うこと。
というか、今またふと思った。
俺って、もしかしたら、誰かにちやほやというか、かまってもらいたいだけなのか？！
発作的な身体の症状が出にくくなってきて、
三菱の中古車部の時の先輩から指摘された状態に戻ってきたのだろうか・・・？
良いように考えるならば、自分なりに一番ひどかった状態から、
そのひとつ前の状態に回復してきてるのかもしれないけれど、
その一番酷くなる前のこの状態の時に、実は、
いろんなひとに迷惑をかけてきた。
要するに、かまってくれる人に甘えてしまっていた。
それにより、僕自身の自我が崩れてしまって、
自分の意思がなくなってしまったような感覚・状態に陥ってしまった。
それにより、様々な人たちに迷惑ばかり、
不快な気持を与えてばかりしてきてしまったという経験がある。
なんかその状態の時によく似ている。
またこれで、その頃のようなかとをやっていたんでは、
また逆戻りになってしまうだけ。
正直、発作的な症状が発生して時に持とうとしていた意識が・・・
「自分」というものを見失いかけてしまっていたことに気が付けたかもしれない。
って中途半端な表現だけど・・・。
気合いの入れかた、逆戻することを意図しているわけではないけれど、
再び、その頃の気合いを入れ直さないといけなくなっていると思う。
そうしないと、また、人様に迷惑ばかりかけてしまうだけになってしまう。
せっかく、最近になってできた「仲間」を、もう二度と失いたくない！！
今度失ってしまったら、もう二度と、孤独な状態から抜け出せることはないだろう。
そんな状態にはまり込むのは、もう絶対にいやだから・・・。
もう、あんな迷惑を仲間や知り合いにかけたくはないから。。。
それにしても、こんな自分が情けない・・・。
消してしまいたいくらいに情けない。
以前何度も父親が発してきた言葉や、その裏に隠れていることが分かる気がする。
父親の目には、こんな状態になった僕の姿・様子が辛いと思う。
でも、同僚や後輩に、こんなんになったひといても、
対処の方法がわからなくて、悔しいのかもしれない。
僕が思う以上にね。
僕自身も悔しくて、情けなくて、どうしようもなくて・・・
だけども、父親も彼自身の価値観の中で、同じことを思っているんだよね・・・きっと。
あの人の正確上、理不尽なことばかり話してくるように感じてしまうけれど。
気や緊張を抜いてしまうと、また、逆戻りしてしまうことは確実だし、
気を抜かないのも辛い・・・でも抜いてはいかねい期間に入ったんだよね？！
今、やらなきゃ、もう「次」と言うのは、二度と来ない気がする。
この機を逃してしまったら、あとはきっと、人間として終りを告げなければならないんだろうな・・・。
命を維持していたとしても、
社会的に抹殺される運命をたどるしかなくなりそう・・・。
だからこその「今」なんだよ！！
もう「今」しかない！！
でも、つぶれそう・・・・・・。
表題の英語表記、たぶん間違ってるかも。
いろんな人の話を聞いてて思うこと。
というか、今またふと思った。
俺って、もしかしたら、誰かにちやほやというか、かまってもらいたいだけなのか？！
発作的な身体の症状が出にくくなってきて、
三菱の中古車部の時の先輩から指摘された状態に戻ってきたのだろうか・・・？
良いように考えるならば、自分なりに一番ひどかった状態から、
そのひとつ前の状態に回復してきてるのかもしれないけれど、
その一番酷くなる前のこの状態の時に、実は、
いろんなひとに迷惑をかけてきた。
要するに、かまってくれる人に甘えてしまっていた。
それにより、僕自身の自我が崩れてしまって、
自分の意思がなくなってしまったような感覚・状態に陥ってしまった。
それにより、様々な人たちに迷惑ばかり、
不快な気持を与えてばかりしてきてしまったという経験がある。
なんかその状態の時によく似ている。
またこれで、その頃のようなかとをやっていたんでは、
また逆戻りになってしまうだけ。
正直、発作的な症状が発生して時に持とうとしていた意識が・・・
「自分」というものを見失いかけてしまっていたことに気が付けたかもしれない。
って中途半端な表現だけど・・・。
気合いの入れかた、逆戻することを意図しているわけではないけれど、
再び、その頃の気合いを入れ直さないといけなくなっていると思う。
そうしないと、また、人様に迷惑ばかりかけてしまうだけになってしまう。
せっかく、最近になってできた「仲間」を、もう二度と失いたくない！！
今度失ってしまったら、もう二度と、孤独な状態から抜け出せることはないだろう。
そんな状態にはまり込むのは、もう絶対にいやだから・・・。
もう、あんな迷惑を仲間や知り合いにかけたくはないから。。。
それにしても、こんな自分が情けない・・・。
消してしまいたいくらいに情けない。
以前何度も父親が発してきた言葉や、その裏に隠れていることが分かる気がする。
父親の目には、こんな状態になった僕の姿・様子が辛いと思う。
でも、同僚や後輩に、こんなんになったひといても、
対処の方法がわからなくて、悔しいのかもしれない。
僕が思う以上にね。
僕自身も悔しくて、情けなくて、どうしようもなくて・・・
だけども、父親も彼自身の価値観の中で、同じことを思っているんだよね・・・きっと。
あの人の正確上、理不尽なことばかり話してくるように感じてしまうけれど。
気や緊張を抜いてしまうと、また、逆戻りしてしまうことは確実だし、
気を抜かないのも辛い・・・でも抜いてはいかねい期間に入ったんだよね？！
今、やらなきゃ、もう「次」と言うのは、二度と来ない気がする。
この機を逃してしまったら、あとはきっと、人間として終りを告げなければならないんだろうな・・・。
命を維持していたとしても、
社会的に抹殺される運命をたどるしかなくなりそう・・・。
だからこその「今」なんだよ！！
もう「今」しかない！！
でも、つぶれそう・・・・・・。
05月下旬の雨の日に、福知山市内で、
自分自身の不注意などにより単独事故を起こし、
様々な理由や気持ちにより、結果的に廃車依頼した俺の大切な相棒についての報告書が来ました。
自分の油断や、不注意よって事故したとはいえ、
誰かに大切に乗ってもらえることを心のどこかで祈っていましたが、
やはり、そんな願いは叶うことにはなりませんでした。
相棒と別れた場所から、6月30日付けで、
南港の解体業者へ引き取られ、7月3日に解体されたそうです・・・。
ドライにそのように明記されていた文書を読んで、僕の中には、
何か・・・今まで感じたことのない重たいものがゆっくりとおりてきました。
もう涙は出てきません。
しかし、心の中では、すさまじい大雨が降っています。
本当は、もっと大切にしてくれる誰かに乗り続けてほしかった・・・。
自分でやってしまったことによって、自分が選んだ選択肢だとは言え・・・ものすごく悲しい・・・。
これを読んだ「あなた」は、きっと「だったら、なぜ・・・」・・・このあとに様々なことばを、僕は浴びることだろうと思う。
罵声、誹謗、中傷・・・予想だにしないようなひどい言葉を投げつける人もいるだろう。
何も言わずに去る人もいるだろう・・・。
現実に背中を向けてしまっているけれど、そういうことが起こっても、当然なんだよね・・・。
あんなことを相棒にしたのは、僕自身であり、他の誰でもないのだから・・・。
今頃こんなことを発しても遅いし、何にもならないけれど・・・
できればあいつと一生いっしょにいたかった・・・。
あいつの寿命かやってきて、しっかりと全うするまでそばにいたかった・・・。
でも、もうそれは絶対に叶わない夢。
愚かな僕が、あいつにしてしまったひどい仕打ち・・・。
最低だよね。
あいつじゃなく俺があんな目に遭っていたらよかったのに・・・。
でも、あいつは、最後の最後まで、俺を守り抜いてくれた・・・・・・。
それまで、文句一つ言うことなく、
黙ったまんま耐えて耐えて耐えて・・・耐え抜いてくれたんだと思う。
最後の最後のあの瞬間まで・・・。
隙なく、しっかりと、俺を守ってくれていた。
そして、馬鹿なことばかりしていた俺に、
あいつは、文句も言わずに、いろんなことを教えてくれた。
次、また、新しい相棒がやってきたとしても、
もうあんな相棒にはめぐり会えないと思う・・・もう二度と・・・。
これ書いているうちに、事故のことだけじゃなく、
よかったこととか、いろんなことを思い出して、
枯れてしまったと思っていた涙があふれてきたよ。
自分の手で、二度と再会できないようにしてしまった悔しさなのかな・・・
それとも、ただ単にさみしいだけのものなのかな・・・
どんな意味や気持の涙なのかわからない・・・。
ひとついえるのは・・・
「あんなことをしてしまったけれど、2年間、本当にありがとう。
お前の存在、きっと何があっても忘れられない。
はじめての自分の名義の車っていうことだけではなく、
いろんなことを、知らないうちに教えてくれていたことへの感謝と、
そして・・・さようなら」
これで、あいつとはこんな形になってしまったけれど、
本当に二度と会えなくなっちゃったんだな・・・っていう気持ち・・・。
なんか、自分で何を言ってるのか、何が言いたいのかわからないよ・・・。
しばらく、こんな気分の状態が出てくること少なくはないだろうな・・・。
事故して、廃車依頼出しても、
ここまでにならなかったのは、
解体されていなかったからなんだと思う。
でも、今回、その報告書が来て、それがわかって・・・。
立ち直れなさそうなくらいのどん底まで落とされた気分。
でも、そんな気分に流されたまんまではなく、
あいつが教えてくれたことを、絶対に無駄にしてはいけないんだよね！！？
これからは、あいつは、俺の記憶や、心の中で生き続けるよね？！
俺の中で、走り続けてるよね？！
だから、あいつに追い越されないようにしなきゃ！！
わけのわからない、幼稚な内容にもかかわらず、
読んでくれた「あなた」に感謝します。ありがとう。
そして、あいつに・・・・・・
心の奥底から・・・
ありがとう！！
そして・・・
さようなら。。。
自分自身の不注意などにより単独事故を起こし、
様々な理由や気持ちにより、結果的に廃車依頼した俺の大切な相棒についての報告書が来ました。
自分の油断や、不注意よって事故したとはいえ、
誰かに大切に乗ってもらえることを心のどこかで祈っていましたが、
やはり、そんな願いは叶うことにはなりませんでした。
相棒と別れた場所から、6月30日付けで、
南港の解体業者へ引き取られ、7月3日に解体されたそうです・・・。
ドライにそのように明記されていた文書を読んで、僕の中には、
何か・・・今まで感じたことのない重たいものがゆっくりとおりてきました。
もう涙は出てきません。
しかし、心の中では、すさまじい大雨が降っています。
本当は、もっと大切にしてくれる誰かに乗り続けてほしかった・・・。
自分でやってしまったことによって、自分が選んだ選択肢だとは言え・・・ものすごく悲しい・・・。
これを読んだ「あなた」は、きっと「だったら、なぜ・・・」・・・このあとに様々なことばを、僕は浴びることだろうと思う。
罵声、誹謗、中傷・・・予想だにしないようなひどい言葉を投げつける人もいるだろう。
何も言わずに去る人もいるだろう・・・。
現実に背中を向けてしまっているけれど、そういうことが起こっても、当然なんだよね・・・。
あんなことを相棒にしたのは、僕自身であり、他の誰でもないのだから・・・。
今頃こんなことを発しても遅いし、何にもならないけれど・・・
できればあいつと一生いっしょにいたかった・・・。
あいつの寿命かやってきて、しっかりと全うするまでそばにいたかった・・・。
でも、もうそれは絶対に叶わない夢。
愚かな僕が、あいつにしてしまったひどい仕打ち・・・。
最低だよね。
あいつじゃなく俺があんな目に遭っていたらよかったのに・・・。
でも、あいつは、最後の最後まで、俺を守り抜いてくれた・・・・・・。
それまで、文句一つ言うことなく、
黙ったまんま耐えて耐えて耐えて・・・耐え抜いてくれたんだと思う。
最後の最後のあの瞬間まで・・・。
隙なく、しっかりと、俺を守ってくれていた。
そして、馬鹿なことばかりしていた俺に、
あいつは、文句も言わずに、いろんなことを教えてくれた。
次、また、新しい相棒がやってきたとしても、
もうあんな相棒にはめぐり会えないと思う・・・もう二度と・・・。
これ書いているうちに、事故のことだけじゃなく、
よかったこととか、いろんなことを思い出して、
枯れてしまったと思っていた涙があふれてきたよ。
自分の手で、二度と再会できないようにしてしまった悔しさなのかな・・・
それとも、ただ単にさみしいだけのものなのかな・・・
どんな意味や気持の涙なのかわからない・・・。
ひとついえるのは・・・
「あんなことをしてしまったけれど、2年間、本当にありがとう。
お前の存在、きっと何があっても忘れられない。
はじめての自分の名義の車っていうことだけではなく、
いろんなことを、知らないうちに教えてくれていたことへの感謝と、
そして・・・さようなら」
これで、あいつとはこんな形になってしまったけれど、
本当に二度と会えなくなっちゃったんだな・・・っていう気持ち・・・。
なんか、自分で何を言ってるのか、何が言いたいのかわからないよ・・・。
しばらく、こんな気分の状態が出てくること少なくはないだろうな・・・。
事故して、廃車依頼出しても、
ここまでにならなかったのは、
解体されていなかったからなんだと思う。
でも、今回、その報告書が来て、それがわかって・・・。
立ち直れなさそうなくらいのどん底まで落とされた気分。
でも、そんな気分に流されたまんまではなく、
あいつが教えてくれたことを、絶対に無駄にしてはいけないんだよね！！？
これからは、あいつは、俺の記憶や、心の中で生き続けるよね？！
俺の中で、走り続けてるよね？！
だから、あいつに追い越されないようにしなきゃ！！
わけのわからない、幼稚な内容にもかかわらず、
読んでくれた「あなた」に感謝します。ありがとう。
そして、あいつに・・・・・・
心の奥底から・・・
ありがとう！！
そして・・・
さようなら。。。
2006-07-17-Mon CATEGORY: 音楽(except TAMAGO de Live)
mixiの日記にも書いたんだけど、
昨日はオールナイト明けで、京都の都雅都雅へ行ってまいりました♪
久しぶりのming∞mingのライブへ参戦ですｗ
道中、すっかりと、京都では祇園祭の真っ最中だということを忘れていて、
ひとつ大阪寄りの駅から、優雅に特急に乗り、
座って車窓を眺めながら向かおうと企んでおりましたが、
そんなこんなでそんな企みは、道中叶うことはありませんでした(自爆)ｗ
でも、女性の浴衣姿、何人か似合っている人がいたりして、
目の保養ができたなぁ〜〜〜（ぉぃ
京阪四条駅に到着して、何気にその地下駅から地上へ上がるまでは、
予想もしてなかったことが地上に上がってから起こってました･･･∑（!￣□￣;;）
祇園祭り自体は、実は幼少の頃一回だけ行ったことがあった記憶があるのですが、
物心ついてからは声かけてくれたことはあったけれども、
20年あまり行かなかったので･･････。
んで、地上に出て驚いたことその１！！
四条通には車が一台も走っていなかった・・・∑（!￣□￣;;）
その代わり、歩行者天国になっていて、
車道にも歩道にも人があふれかえっていました(;^0^A)
こんな京都の繁華街、生まれてはじめてみましたｗ
車道を歩いた方が早そうだったので、河原町通りまでは車道を歩いていたけれども、
販売促進活動をしている店の人などが、邪魔な位置にいたりするので、
逆に思うように歩けず、河原町通りを過ぎてからは、
歩道を歩くことに・・・実際には、こっちの方が歩きやすかった（＾＾；
あ・・・当日、河原町通りは普通に車が走ってましたｗ
そんな人ごみに、ちょっと人酔いしつつも、ようやく都雅都雅へ到着ｗ
「続き」にライブレポの続編みたいなものを書きまぁ〜っすｗ
昨日はオールナイト明けで、京都の都雅都雅へ行ってまいりました♪
久しぶりのming∞mingのライブへ参戦ですｗ
道中、すっかりと、京都では祇園祭の真っ最中だということを忘れていて、
ひとつ大阪寄りの駅から、優雅に特急に乗り、
座って車窓を眺めながら向かおうと企んでおりましたが、
そんなこんなでそんな企みは、道中叶うことはありませんでした(自爆)ｗ
でも、女性の浴衣姿、何人か似合っている人がいたりして、
目の保養ができたなぁ〜〜〜（ぉぃ
京阪四条駅に到着して、何気にその地下駅から地上へ上がるまでは、
予想もしてなかったことが地上に上がってから起こってました･･･∑（!￣□￣;;）
祇園祭り自体は、実は幼少の頃一回だけ行ったことがあった記憶があるのですが、
物心ついてからは声かけてくれたことはあったけれども、
20年あまり行かなかったので･･････。
んで、地上に出て驚いたことその１！！
四条通には車が一台も走っていなかった・・・∑（!￣□￣;;）
その代わり、歩行者天国になっていて、
車道にも歩道にも人があふれかえっていました(;^0^A)
こんな京都の繁華街、生まれてはじめてみましたｗ
車道を歩いた方が早そうだったので、河原町通りまでは車道を歩いていたけれども、
販売促進活動をしている店の人などが、邪魔な位置にいたりするので、
逆に思うように歩けず、河原町通りを過ぎてからは、
歩道を歩くことに・・・実際には、こっちの方が歩きやすかった（＾＾；
あ・・・当日、河原町通りは普通に車が走ってましたｗ
そんな人ごみに、ちょっと人酔いしつつも、ようやく都雅都雅へ到着ｗ
「続き」にライブレポの続編みたいなものを書きまぁ〜っすｗ
ミクシィでつながってる友人知人らには、すでに、そちらでの日記で、
一番言いたかったコアな部分を話してしまったけれど・・・。
会社の恥ずかしい部分を書くことになりますが、
ここだけの話ということにしてもらえたら・・・というのは、矛盾してるかもしれないけれど、
そういうことでよろしくお願いします。
まず、コアな部分・・・。
実際に売り上げが下がっているという事実があるのに、
諸先輩の一部・・・特に、最近は隣の席の課長までか、
その現実により、賞与についてもすんなりといきにくいということをわかっていながら、
さっさと帰宅して行く。
僕も、最近、連日、早い時間に退社することもあったけれど、
そろは用事があってのこと。
言い訳に捉えられてしまう方がありえる表現だけどね。
最近の課長は、どうもサッカーに釘ずけらしい。
この現実を無視したように、連日早く帰る。
僕の方はと言えば、サイトへアップしないといけない新刊書籍達が、日に日に高くなり、
タワーを形成しつ始まっている。
それを横目でみながら、
終電ぎりぎりまで介護系テキストの、予約116冊分の梱包準備をしていた。
早めにそれが済ませられたなら、新刊へ向かえたけれど、
その『116』冊は、甘くなかった・・・。
その梱包準備のために、伝票作成してるときも、さっさと退社してしまうし、
今日も、新刊が目に見えてたまっるのに、定時以降、早々に退社・・・。
どんな経緯で承諾するに至ったのかはわからないけれど、
どんな経緯や理由があるにせよ、
任命されたからには、何か強い意思をこちらに示して欲しかったりする。
顧客からの電話についても、
返答するのに受話器をあげるまえに、文句を言うことが増えてきてるし・・・。
あの人の意識は、どんなものなんだろう・・・。
今取り組もうとしてる携帯サイトにしても、
途中で投げ出したと言うてるくらいだから、もしや・・・・・・？！
ちょっと、あの課長のいろいろが見え隠れしてきちゃってて、
入社からここまでの尊敬する気持が解かれ始まっている感じします。
一番言いたかったコアな部分を話してしまったけれど・・・。
会社の恥ずかしい部分を書くことになりますが、
ここだけの話ということにしてもらえたら・・・というのは、矛盾してるかもしれないけれど、
そういうことでよろしくお願いします。
まず、コアな部分・・・。
実際に売り上げが下がっているという事実があるのに、
諸先輩の一部・・・特に、最近は隣の席の課長までか、
その現実により、賞与についてもすんなりといきにくいということをわかっていながら、
さっさと帰宅して行く。
僕も、最近、連日、早い時間に退社することもあったけれど、
そろは用事があってのこと。
言い訳に捉えられてしまう方がありえる表現だけどね。
最近の課長は、どうもサッカーに釘ずけらしい。
この現実を無視したように、連日早く帰る。
僕の方はと言えば、サイトへアップしないといけない新刊書籍達が、日に日に高くなり、
タワーを形成しつ始まっている。
それを横目でみながら、
終電ぎりぎりまで介護系テキストの、予約116冊分の梱包準備をしていた。
早めにそれが済ませられたなら、新刊へ向かえたけれど、
その『116』冊は、甘くなかった・・・。
その梱包準備のために、伝票作成してるときも、さっさと退社してしまうし、
今日も、新刊が目に見えてたまっるのに、定時以降、早々に退社・・・。
どんな経緯で承諾するに至ったのかはわからないけれど、
どんな経緯や理由があるにせよ、
任命されたからには、何か強い意思をこちらに示して欲しかったりする。
顧客からの電話についても、
返答するのに受話器をあげるまえに、文句を言うことが増えてきてるし・・・。
あの人の意識は、どんなものなんだろう・・・。
今取り組もうとしてる携帯サイトにしても、
途中で投げ出したと言うてるくらいだから、もしや・・・・・・？！
ちょっと、あの課長のいろいろが見え隠れしてきちゃってて、
入社からここまでの尊敬する気持が解かれ始まっている感じします。
とある人、あの人、この人・・・・・・
いろんな方のブログや日記を読ませてもらって、考えてみた。
僕のこの記憶が正しいならば、
僕は、過去に4人の女性とおつきあいしていたことがある。
ひとりは妙に短期間だったりしたけれど、
その後の3人とは割りと長かったと思う。
半年・・・3年・・・数年前に分かれた人とも長かったけれど、
いつからいつだったのか・・・なんか微妙だけど1年以上だったのは確かなこと。
お付き合いしている時、僕自身も当時の彼女自身も真剣そのものだったと思う。
でも、今回、というか最近いろんな人のブログや日記を見て思うことがある。。。
「そのひとりひとりとのお付き合いは、本物だったの？」
「本当にまっすぐな気持ちを彼女にぶつけるべき時に、ぶつけられた？」
「彼女に対しての気持ちは、本物だったの？」
であった最初、お付き合いしてた時･･･特に最初などは真剣そのものだった。
離したくない、離れたくない・・・・・・というまっすぐな気持ち、お互いにぶつけていた時期もあった。
でも、いつの間にか、それは消滅してて、
そのまっすぐな気持ちは、僕から発するもののみ・・・ある意味エゴとか欲求だけだったのかも。
考えれば考えるほど、わからなくなる一方。。。
でも、いずれわかりたいし、知りたい。自分自身のことを。
あるねぇさんに指摘を受けた･･･。
この指摘は、実は、違うことばではあったけれど、
ほとんど同じ意味の指摘を、他の人からも受けたことがある・・・。
「(勝手に）自分の中でドラマを描いているね」
確かに、指摘されて改めて気付かされたことのひとつ。
これでは、本当の恋愛やおつきあいとは到底言えないよね。
ある意味、相手の人の人格否定にも捉えられること。
過去にも別の人に指摘されたこと、
今回も指摘されたこと・・・改めて気付いたこと。
一番最近（と言っても、もう3年位前の話)お別れした人は、
別の理由でのお別れだったんだけど、
それまでの人とのときは、指摘を受けたとおり、
自分の中で勝手にストーリー･ドラマを描き出してしまっていた。
そのことは、別れた当時、全く持って自分自身で気付いていなかった。
別れを告げられた時、または、別な人のところへ行かれてしまった時、
全くもって理由がわからなかった。
当時の彼女らが、直接的な言葉で理由を語らなかったのも、
全く理由を言わなかったのは、実は、
僕の｢勝手なストーリの作成〜展開」というところにあったんだと思える。
そういう節が実際にいくつもある。。。
そういえば、とあるユニットの複数の楽曲が、
その当時の僕の心境や、求めていることを、僕のそのタイミングに合致し、
その上、明確に歌っていて、いつのまにか歌の世界に、
自分の現実の世界を照らし合わせるだけでなく、重ねてしまっていたことがあった。
女性とお付き合いしたのは、25という年齢の時が初めてだったけれども、
それまでの間、誰も好きな人がいなかったというわけではない。
何人かに告白したこともあったが、返事は｢友達のままで・・・」とか、
NOという答えばかりだった。
その時期は、中学から高校3年までにかけてだったかな。
ちなみに、僕が告白を初めてしたのは、中学2年の時。
この時期のこと、おそらくリアルタイムで知ってる人もいたりするけど･･･。
まぁ、それは今回は別のところにおいておいて・・・。
相手からの返答はどうあれ、
僕自身が、まっすぐに気持ちを伝えられていたであろう時期は、
多分、中学3年くらいまでだったと思う。
でも、いつしか、それは、段々、下手だけれども、
変化球をかけてしまうようになっていた自分に変ってしまっていた。
おそらく、「この時期の変化球＝勝手にストーリーを作り上げ展開させる」ということだったのではないかと、今思える。
それを誰からも指摘されなかったり、自分で気付けずにいたために、
そのままの状態でここまで来てしまい、
ちゃんと、直球勝負ができなくなってしまっているんだろう・・・。
いろんな人からの話を聞いたりしていく中で、
直球勝負には、性別などはもちろんのこと、
年齢なんか関係ないと思った。。。
いろんな方のブログや日記を読ませてもらって、考えてみた。
僕のこの記憶が正しいならば、
僕は、過去に4人の女性とおつきあいしていたことがある。
ひとりは妙に短期間だったりしたけれど、
その後の3人とは割りと長かったと思う。
半年・・・3年・・・数年前に分かれた人とも長かったけれど、
いつからいつだったのか・・・なんか微妙だけど1年以上だったのは確かなこと。
お付き合いしている時、僕自身も当時の彼女自身も真剣そのものだったと思う。
でも、今回、というか最近いろんな人のブログや日記を見て思うことがある。。。
「そのひとりひとりとのお付き合いは、本物だったの？」
「本当にまっすぐな気持ちを彼女にぶつけるべき時に、ぶつけられた？」
「彼女に対しての気持ちは、本物だったの？」
であった最初、お付き合いしてた時･･･特に最初などは真剣そのものだった。
離したくない、離れたくない・・・・・・というまっすぐな気持ち、お互いにぶつけていた時期もあった。
でも、いつの間にか、それは消滅してて、
そのまっすぐな気持ちは、僕から発するもののみ・・・ある意味エゴとか欲求だけだったのかも。
考えれば考えるほど、わからなくなる一方。。。
でも、いずれわかりたいし、知りたい。自分自身のことを。
あるねぇさんに指摘を受けた･･･。
この指摘は、実は、違うことばではあったけれど、
ほとんど同じ意味の指摘を、他の人からも受けたことがある・・・。
「(勝手に）自分の中でドラマを描いているね」
確かに、指摘されて改めて気付かされたことのひとつ。
これでは、本当の恋愛やおつきあいとは到底言えないよね。
ある意味、相手の人の人格否定にも捉えられること。
過去にも別の人に指摘されたこと、
今回も指摘されたこと・・・改めて気付いたこと。
一番最近（と言っても、もう3年位前の話)お別れした人は、
別の理由でのお別れだったんだけど、
それまでの人とのときは、指摘を受けたとおり、
自分の中で勝手にストーリー･ドラマを描き出してしまっていた。
そのことは、別れた当時、全く持って自分自身で気付いていなかった。
別れを告げられた時、または、別な人のところへ行かれてしまった時、
全くもって理由がわからなかった。
当時の彼女らが、直接的な言葉で理由を語らなかったのも、
全く理由を言わなかったのは、実は、
僕の｢勝手なストーリの作成〜展開」というところにあったんだと思える。
そういう節が実際にいくつもある。。。
そういえば、とあるユニットの複数の楽曲が、
その当時の僕の心境や、求めていることを、僕のそのタイミングに合致し、
その上、明確に歌っていて、いつのまにか歌の世界に、
自分の現実の世界を照らし合わせるだけでなく、重ねてしまっていたことがあった。
女性とお付き合いしたのは、25という年齢の時が初めてだったけれども、
それまでの間、誰も好きな人がいなかったというわけではない。
何人かに告白したこともあったが、返事は｢友達のままで・・・」とか、
NOという答えばかりだった。
その時期は、中学から高校3年までにかけてだったかな。
ちなみに、僕が告白を初めてしたのは、中学2年の時。
この時期のこと、おそらくリアルタイムで知ってる人もいたりするけど･･･。
まぁ、それは今回は別のところにおいておいて・・・。
相手からの返答はどうあれ、
僕自身が、まっすぐに気持ちを伝えられていたであろう時期は、
多分、中学3年くらいまでだったと思う。
でも、いつしか、それは、段々、下手だけれども、
変化球をかけてしまうようになっていた自分に変ってしまっていた。
おそらく、「この時期の変化球＝勝手にストーリーを作り上げ展開させる」ということだったのではないかと、今思える。
それを誰からも指摘されなかったり、自分で気付けずにいたために、
そのままの状態でここまで来てしまい、
ちゃんと、直球勝負ができなくなってしまっているんだろう・・・。
いろんな人からの話を聞いたりしていく中で、
直球勝負には、性別などはもちろんのこと、
年齢なんか関係ないと思った。。。
mixiの日記にも書いたけれど、本日の僕はやたらとマイナス志向・・・。
滅多にテレビを観ることってないのだけれど、
今日は一日家の中に閉じこもってしまっていて、
日の光に当たらなかったのが良くなかったのか・・・？
また明日からの仕事･･･昼休みは日の光に辺りに出るか・・・。
今日とある放送局の「逢わせ屋」をみていると、
これまで、なぜか相談を持ちかけてくれる人から聞いたことのある話とカブる話が何人か。。。
それで、話を聞いたりその番組を見ているうちに、
観ながらものすごい大粒の涙があふれてきた・・・。
そこまでは良かったのだけれどね・・・・・・。
なぜだか、そこから急激にマイナス思考へ爆走してしまった今日一日。
朝から何も食べてなかったのがいけなかったんだろうな・・・きっと。
昼ごろに一回目がさめて、いきなりの外食は胃腸などの内臓関係に悪いだろうと思って、
起きてから、暖かいコーヒーとヨーグルトを食べて、
外へ出ようと準備するけれども、
急激に考えが変り、結局家の中に残っていた、カップ焼きそばで昼飯を済ますことに・・・。
その後は結局、おかし関係も口にせずに一日過ごして、
案の定、空腹というより、最近あまり栄養補給してないから、
手とかが震えました(爆)
っで、さっき夕飯に、そうめんのみ・・・。
これじゃ、またあきまへんがな・・・自分(自爆)
そんなことしてたから、どんどんマイナス思考炸裂してました・・・。
自分自身を壊してしまいたい・・・
自分が所有している全てのものを壊してしまいたい・・・・
何もかも･･･全部・・・。
これを書いている今でも、この思いは止まってません・・・
誰かに停めて欲しいけれども、そんな人いないもんね・・・？
そんな甘いことをかなえてくれる人はまずいないだろう・・・・・・。
実際にいたら、俺はこの時点で、ツブれてるな･･････だから、いない方が良い。
あかん・・・これかいてるうちに、更に深いマイナス思考へと沈んでる俺がいる・・・。
これが、多分、一人暮らしをしていたら、一生誰ともお付き合いしたくないだろうと思う。
いまは彼女とかもいないけれど、実家で生活させてもらっているから、
更に自虐的な行動に出ないでいられるんだと思う・・・。
でも、それも、そろそろ時間の問題か・・・・・・？
彼女の存在ではなくって、後者に挙げた自虐行為･･･自虐的思考・・・・・・。
まずいな・・・・・・。
あの日、車の事故を起こしてから、自分の中では、
それまでの中で一番ひどいパニック状態を引き起こしたけれど・・・。
それ以来のものになりつつあるかもしれない・・・・。
久しぶりに教えてもらった｢対処法」を施してみるか・・・。
あ・・・今度は、体の中から震えがき始めて来た・・・。
いまは軽い痙攣っていう感じ・・・。
方とか胸辺り〜腕にかけての筋肉が、極度に緊張している感じ・・・・・・・。
と書いているうちに、いきなり治まったけど。
しばらく夜遊び厳禁か・・・・・・？
車という相棒がいなくなった今の僕には、
歌という方法しか気を紛らわせる方法がないのに・・・。
でも、今、車という相棒によっての気を紛らわせる方法がなくなった今、
音楽という方法が残っていることに感謝したい・・・。
素直にそう思う。
音楽をまがいなりにもやっていて良かった・・・。
一時期、音楽からさえも離れた時期はあったけれども、
再会できるようになってよかったと・・・。
今、「Shine on you」が流れ出した・・・。
2曲目までの切なげなひびより、何か新鮮。前向き。
この曲の旋律にノレたらいいな・・・・・・・・・・・・。
Shine on you
Should be so blight.....
ｆｏｒ myself.....
滅多にテレビを観ることってないのだけれど、
今日は一日家の中に閉じこもってしまっていて、
日の光に当たらなかったのが良くなかったのか・・・？
また明日からの仕事･･･昼休みは日の光に辺りに出るか・・・。
今日とある放送局の「逢わせ屋」をみていると、
これまで、なぜか相談を持ちかけてくれる人から聞いたことのある話とカブる話が何人か。。。
それで、話を聞いたりその番組を見ているうちに、
観ながらものすごい大粒の涙があふれてきた・・・。
そこまでは良かったのだけれどね・・・・・・。
なぜだか、そこから急激にマイナス思考へ爆走してしまった今日一日。
朝から何も食べてなかったのがいけなかったんだろうな・・・きっと。
昼ごろに一回目がさめて、いきなりの外食は胃腸などの内臓関係に悪いだろうと思って、
起きてから、暖かいコーヒーとヨーグルトを食べて、
外へ出ようと準備するけれども、
急激に考えが変り、結局家の中に残っていた、カップ焼きそばで昼飯を済ますことに・・・。
その後は結局、おかし関係も口にせずに一日過ごして、
案の定、空腹というより、最近あまり栄養補給してないから、
手とかが震えました(爆)
っで、さっき夕飯に、そうめんのみ・・・。
これじゃ、またあきまへんがな・・・自分(自爆)
そんなことしてたから、どんどんマイナス思考炸裂してました・・・。
自分自身を壊してしまいたい・・・
自分が所有している全てのものを壊してしまいたい・・・・
何もかも･･･全部・・・。
これを書いている今でも、この思いは止まってません・・・
誰かに停めて欲しいけれども、そんな人いないもんね・・・？
そんな甘いことをかなえてくれる人はまずいないだろう・・・・・・。
実際にいたら、俺はこの時点で、ツブれてるな･･････だから、いない方が良い。
あかん・・・これかいてるうちに、更に深いマイナス思考へと沈んでる俺がいる・・・。
これが、多分、一人暮らしをしていたら、一生誰ともお付き合いしたくないだろうと思う。
いまは彼女とかもいないけれど、実家で生活させてもらっているから、
更に自虐的な行動に出ないでいられるんだと思う・・・。
でも、それも、そろそろ時間の問題か・・・・・・？
彼女の存在ではなくって、後者に挙げた自虐行為･･･自虐的思考・・・・・・。
まずいな・・・・・・。
あの日、車の事故を起こしてから、自分の中では、
それまでの中で一番ひどいパニック状態を引き起こしたけれど・・・。
それ以来のものになりつつあるかもしれない・・・・。
久しぶりに教えてもらった｢対処法」を施してみるか・・・。
あ・・・今度は、体の中から震えがき始めて来た・・・。
いまは軽い痙攣っていう感じ・・・。
方とか胸辺り〜腕にかけての筋肉が、極度に緊張している感じ・・・・・・・。
と書いているうちに、いきなり治まったけど。
しばらく夜遊び厳禁か・・・・・・？
車という相棒がいなくなった今の僕には、
歌という方法しか気を紛らわせる方法がないのに・・・。
でも、今、車という相棒によっての気を紛らわせる方法がなくなった今、
音楽という方法が残っていることに感謝したい・・・。
素直にそう思う。
音楽をまがいなりにもやっていて良かった・・・。
一時期、音楽からさえも離れた時期はあったけれども、
再会できるようになってよかったと・・・。
今、「Shine on you」が流れ出した・・・。
2曲目までの切なげなひびより、何か新鮮。前向き。
この曲の旋律にノレたらいいな・・・・・・・・・・・・。
Shine on you
Should be so blight.....
ｆｏｒ myself.....
ちょっとしたことで、まじぎれしてしまう・・・
本当になんでもないことなんだろうってことに。
自分の全てを壊したい衝動・・・
何もかもを破壊してしまいたい・・・・・・
身の回りのもの・・・身近なもの・・・
そして・・・自分自身・・・何もかも、全てをぶっ壊してしまいたい・・・・・・
本当になんでもないことなんだろうってことに。
自分の全てを壊したい衝動・・・
何もかもを破壊してしまいたい・・・・・・
身の回りのもの・・・身近なもの・・・
そして・・・自分自身・・・何もかも、全てをぶっ壊してしまいたい・・・・・・
さてさて、本日は、某アーティストのライブ後に、
某イベントのフライヤーを配るというプロジェクトに出かけてまいりました。
配ろうかという時、ライブハウスのスタッフが出てきて、
フライヤー配布を拒否してくるという事態もありましたが、
結果的には、少し離れた場所で配布することに成功！！
某アーティストの事務所の方へ確認取ったらしいですが、
でも、フライヤー配ることによって、結果的には、直接の収益につながることになることってわからなかったんだろうか・・・？
権利云々があるのは事実だろうけれど、ちょっとなぁ〜・・・言われたとおりひいたものの、ちょっと納得いかなかった一場面でした・・・。
それはさておき、
僕らが配った位置はあまり人が来なくて、
ほとんで配れなかったけど、
その反対側で配ってるグループがかなりの枚数をお渡しできたらしいので♪
ある程度の配布を終えてから、
軽く打ち上げを、そのすぐそばの「グランドルフィン」というベルギーやドイツのビールを飲ませてくれるお店でやりました。
僕はそういう店教えてもらっていても飲めない人なんで、
ジンジャエール飲んでひたすら食べてましたが(爆)
フライヤー配布プロジェクト参加者全員を連れて行ったんですが、
割りと気に入ってくれたみたいで、連れて行ってよかった♪〜
その後、今回のそのイベントの会場であるB-TRIPさんへ行って、
当日のドリンク関係の打ち合わせをして、23時ごろ終了し解散ｗ
そんなこんなで、夕方から、今の今まで、
かなり有意義な半日の時間を過ごさせてもらえました♪
某イベントのフライヤーを配るというプロジェクトに出かけてまいりました。
配ろうかという時、ライブハウスのスタッフが出てきて、
フライヤー配布を拒否してくるという事態もありましたが、
結果的には、少し離れた場所で配布することに成功！！
某アーティストの事務所の方へ確認取ったらしいですが、
でも、フライヤー配ることによって、結果的には、直接の収益につながることになることってわからなかったんだろうか・・・？
権利云々があるのは事実だろうけれど、ちょっとなぁ〜・・・言われたとおりひいたものの、ちょっと納得いかなかった一場面でした・・・。
それはさておき、
僕らが配った位置はあまり人が来なくて、
ほとんで配れなかったけど、
その反対側で配ってるグループがかなりの枚数をお渡しできたらしいので♪
ある程度の配布を終えてから、
軽く打ち上げを、そのすぐそばの「グランドルフィン」というベルギーやドイツのビールを飲ませてくれるお店でやりました。
僕はそういう店教えてもらっていても飲めない人なんで、
ジンジャエール飲んでひたすら食べてましたが(爆)
フライヤー配布プロジェクト参加者全員を連れて行ったんですが、
割りと気に入ってくれたみたいで、連れて行ってよかった♪〜
その後、今回のそのイベントの会場であるB-TRIPさんへ行って、
当日のドリンク関係の打ち合わせをして、23時ごろ終了し解散ｗ
そんなこんなで、夕方から、今の今まで、
かなり有意義な半日の時間を過ごさせてもらえました♪
某出身高校にて、多額の横領事件が発覚しました・・・。
品祖な考えを並べていく上で、いろんな批判などがあるだろうけれど、
それにより、もしかしたら僕は壊れることもあるだろうけれど、
それも覚悟した上で書き連ねます。
ネットや、マスコミの類で報道されているので、
既にご存じの方もいらっしゃると思いますが・・・。
まぁ大小問わず、どこの組織にもありうることなんだろうけれど、
いざ、実際に自分が所属していたところ、所属しているところでのことになると、
ものすごいショックが走る・・・。
今は、僕自身、打たれ強くなく、いろんなことに対しても、なんだか過敏になってしまっていて・・・。
この事件が表に出てくるに到った要因はいくらでも考えられるけれど、
どんな理由があれども、勤務先、所属先の資金に手をつけること・・・
それは、ほんまやってはいけないこと。
はい・・・確かにガキの考えですが、その感覚が麻痺してしまってる人々がいることも、現実にあるということを知っておかなければならないし、
自分達はそういう当たり前のような感覚を捨て去ったり、忘れ去ってはならない！
ということを、肝に念じなければならないと思うのです。
最近の事件などには、そういった、
当たり前に持っているであろう考えや感覚を失ってしまったと考えられるものが、
少なくないように思う・・・。
品祖な考えを並べていく上で、いろんな批判などがあるだろうけれど、
それにより、もしかしたら僕は壊れることもあるだろうけれど、
それも覚悟した上で書き連ねます。
ネットや、マスコミの類で報道されているので、
既にご存じの方もいらっしゃると思いますが・・・。
まぁ大小問わず、どこの組織にもありうることなんだろうけれど、
いざ、実際に自分が所属していたところ、所属しているところでのことになると、
ものすごいショックが走る・・・。
今は、僕自身、打たれ強くなく、いろんなことに対しても、なんだか過敏になってしまっていて・・・。
この事件が表に出てくるに到った要因はいくらでも考えられるけれど、
どんな理由があれども、勤務先、所属先の資金に手をつけること・・・
それは、ほんまやってはいけないこと。
はい・・・確かにガキの考えですが、その感覚が麻痺してしまってる人々がいることも、現実にあるということを知っておかなければならないし、
自分達はそういう当たり前のような感覚を捨て去ったり、忘れ去ってはならない！
ということを、肝に念じなければならないと思うのです。
最近の事件などには、そういった、
当たり前に持っているであろう考えや感覚を失ってしまったと考えられるものが、
少なくないように思う・・・。
20代・・・この10年、俺は何をしてきたんだろうか・・・？！
10代と20代の狭間の自分とは明らかに異なっていることは感じるが？、
そうはいっても、まだその頃の精神などはひきずったまんま・・・。
あと3週間で、また次の10年が始まる・・・。
今回は偶然にも、僕が音楽に触れるきっかけになったユニットのファンイベントがあり、
20代最後の日と、30代スタートの日を、
これまでにはなかった形で、そして、
素晴らしい時間でもって終わらせ、そしてスタートさせることができそうな予感がしている。
とは言え、今のこの僕自身にとっては、具体的には、まだよくわかっていないけれど、ものすごく重要な「０時」になりそうな感じがする。
その瞬間の気持ちなどの持ち方や感じ方によって、
今後の僕という人間が決まって行くんではないかと・・・。
抽象的ではあるけど、そんな予感がしている。
それにより、今後の僕は、良くもなり、悪くもなるんだと感じる。
しかし、何をどうしたら良いのかというレベルより、
何をすべきなのかが見えてこない・・・。
今、思ってるままに進めばいいの？
何もしないほうがいい？
何か別のことをすべき？
・・・・・・わからない。
それとも・・・・・・
あえて、何にも考える必要はない？
いや、そんなことはありえないはず・・・！！
10代と20代の狭間の自分とは明らかに異なっていることは感じるが？、
そうはいっても、まだその頃の精神などはひきずったまんま・・・。
あと3週間で、また次の10年が始まる・・・。
今回は偶然にも、僕が音楽に触れるきっかけになったユニットのファンイベントがあり、
20代最後の日と、30代スタートの日を、
これまでにはなかった形で、そして、
素晴らしい時間でもって終わらせ、そしてスタートさせることができそうな予感がしている。
とは言え、今のこの僕自身にとっては、具体的には、まだよくわかっていないけれど、ものすごく重要な「０時」になりそうな感じがする。
その瞬間の気持ちなどの持ち方や感じ方によって、
今後の僕という人間が決まって行くんではないかと・・・。
抽象的ではあるけど、そんな予感がしている。
それにより、今後の僕は、良くもなり、悪くもなるんだと感じる。
しかし、何をどうしたら良いのかというレベルより、
何をすべきなのかが見えてこない・・・。
今、思ってるままに進めばいいの？
何もしないほうがいい？
何か別のことをすべき？
・・・・・・わからない。
それとも・・・・・・
あえて、何にも考える必要はない？
いや、そんなことはありえないはず・・・！！
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